o es esto o es lo otro

Es dificil, es dificil saber en estos momentos que es lo que exactamente siento, no logro comprender que es lo que quiere mi mente & mi corazon, siento que pierdo pero a la vez gano... ya no se que es lo mejor & que es lo peor, no puedo distinguir cuando me siento feliz, ni cuando me siento triste, a veces siento que te necesito, a veces siento que me sobras, a veces te extraño, a veces simplemente no lo hago, nunca he dejado de quererte, pero de amarte ? aun no lo se... 

Hoy fue un dia un tanto agitado, como siempre desperte atrasada, debia ir a rendia la prueba de Matematicas, antes de salir me acorde que debia llevar mi carpeta, no la encontraba por ningun lugar, todos se levantaron a buscarla hasta que la encontre sobre el refrigerador, quiza llego caminando? quien sabe... entonces me fui tome un colectivo y llegue a la prueba atrasada... sin lapiz ni goma... & es que acaso mi lapiz tambien se hecho a correr lejos de mi? pase a pedir un lapiz y una goma, subi las escaleras, iva con un sentimiento un tanto extraño, ansiedad, mm la verdad no se que era, realize mi prueba, en algunos lapsos raye la mesa de la sala, no creo que me detengan por haber hecho eso, solo queria recordar como era el estar sentada en mi sala, y que el aburrimiento me haga crear el arte mas asombroso sobre mi mesa... en fin... sali de ahi & rapidamente me fui a mi lugar de trabajo, mientras tocaba el tiembre escuchaba, la laliii, llego la laliii, hola lalii, lali llegaste atrasadaaa, laliii, eran mis niñitos, supongo me extrañaron, subi enseguida a colocarme el delantal y hacerme un moño fue como un dia cualquiera... al cabo de un rato debia irme otra vez fui a la universidad, llegó papá, me matricule, al fin estoy lista, alfin estudiare ... y jutamente la carrera que en este momento quiero... 

esto lo escribo nada mas pensando en que en 20 años mas lo leere & supongo sera algo divertido recordar, o ver como escribia o que se yo, pero me dio sueño y no quiero seguir.......

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Hola quien sea & estes leyendo esto... espero estés bien & no te sientas como me siento yo....
Pensé que al tomar esa decisión me sentiría mejor... & resulta que no es asi... creo que hace mucho tiempo no me sentia tan sola como antes... puedo notar que las personas que antes solian sempre estar ahi,  hoy no estan... & yo misma aleje a la persona que hubiese estado en este preciso momento conmigo ...

Estoy sentada en el comedor con la luz apagada, escuchando una canciòn llamada All abous us demi grupo favorito... suelo escuchar sus temas cuando estoy triste.. & tu lo sabes...

Tengo mucha rabia contra mi, porque me doy cuenta que en verdad soy muy mala, y estoy alejando a las personas de mi lado & asi fue como poco a poco me fui quedando sola... no tengo la mente ni los pensamientos muy claros, en este momento de mi vida todo es inconcluso, incierto, no se que mas sigue adelante, tengo miedo a que sea peor que ahora, y cierta ansiedad porque aun tengo un miserable trocito de esperanza a que todo avance bien...

Te escribiré a ti sabes por que? porque te extraño & porque aun te quiero demasiado, se que no me odias a pesar de todo... no se por que .... pero en este momento desearia estar junto a ti en un sillon  ( o al menos asi me lo estoy imaginando ahora) sentadas mirando tv o escuchando musica con frasada haciendonos caricias .... debo ser una persona muy loca, claro... te dice primero que no quiere estar contigo por que esto porque lo otro, pero luego llega a su casa, y siente un enorme vacio porque le faltas tu... Me considero loca... sabes que? en este momento en que estoy aqui escribiendo lo primero que se me ocurre en la mente sin borrar nada ni pensar en como escribirlo.... miro hacia al rededor y pienso  en como podria acabar conmi vida sin que nadie sufra ni nadie se entere.... siento que soy muy cobarde o quiza quiero mucho a mi familia como para hacerles vivir con ese remordimiento por siempre... mas por eso no lo hago, porque sino ya lo habria hecho hace mucho rato atras... o por lo menos denme una enfermedad mortal que acabe con mi vida... quiza estar en una habitación conectada a maquinas, sin poder abrir los ojos, ni moverme, solo oyendo a la gente o a los doctores seria mejor ... seguramente las gente que hoy necesito en mi vida estaria ahi,,, seguramente muchas gente iria a verme.... como deceo aquello.... o simplemente un accidente mortal... aunque todo eso igual me da miedo... que tal si mi alma queda y nunca se va? no quiero andar vagando por todas partes sin que nadie me pueda ver... sin poder irme hacia otro lugar porque deje cosas inconclusas....  & si... le temo a eso... no a irme al infierno... nunca e creido en eso.... al menos no por ahora... creo en dios y se que el me ama tal y cual soy ..... 
pero bueno todo eso no pasara... es obio que cuando uno decea algo nunca ocurre ... que debo hace, no lo se .... 

Hoy nada tiene sentido

Quisiera volver a amar, quisiera volver a ser la niña enamorada que fui una vez... quisiera sentir maripositas en la guata al saber que te iva a ver... Aun recuerdo cada paso de todo eso... fue algo perfecto e inimaginable, comprendi lo que el amor hace en las personas, las vuelve idiotas, pero idiotas con una razon increible & hermoza... que Bello es creer que aquella persona es un Ser humano perfecto, una divinidad, un ser Grandioso... oh...

Que perfectamente protegida se siente uno al estar con esa persona, los problemas no solian doler tanto estando a su lado...

"Recuerdo como buscaba alguna parte de ella para sujetarme, ya fuera el cordon de su chaqueta, su pantalón, o lo mejor de todo... su mano" 

    Como esque me encantaba cada atardecer junto a su compañia, disfrutar del viento, o de la vista al mar, fotografiar cada instante a su lado.... 

Impresionantemente hasta discutir era hermozo...todo fue hermozo...

Jamáz derrame tantas lagrimas por alguien, & espero no hacerlo por otra persona.... pero te regale lagrimas de sinceridad, fueron lagrimas de un ... " basta no quiero discutir por favor abrazame " ... cada lagrima derramada tuya & mia se que no fueron en vano, porque fueron lagrimas de amor...

Hoy... me siento un ser vacio, como esas minusculas particulas que caen del techo de una casa.... caen porque si, no muchos se an cuenta que caen, si alguien las soplan se apartan, simplemente estan por estar.... asi me siento yo... no tengo algo por que luchar, todo hoy es Nada, hoy nada tiene sentido... & por el simple hecho de que me volvi una persona fria & amargada.-

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Hola amigo, hoy he vuelto, quizá me siento sola, debe ser por eso... En la entrada anterior te dije que estaba conforme con mi vida,  con el presente, con lo que sentia, con lo que tenia... am la verdad es que no se si hoy puedo decir lo mismo, me siento mal sabes? aun sigo de pie, sigo con la frente en alto, sigo mostrado mi sonrisa, sigo demostrando que soy fuerte, pero esto cansa... no me gusta causar daño, no me gusta ser quien soy ahora, soy una persona mala, alguien que hace daño, ya no puedo no hacerlo, toda persona que se acerca a mi termina mal por mi culpa... la verdad querido amigo... es que me desconozco... he tenido episodios de llanto, de odio... puede ser normal eso? ... he pensado en que si yo no estuviera todo acabaria... luego pienso y me digo que soy una idiota por pensar asi... es mucho pedir que me lleven un tiempo? siento que necesito escapar... pero mientrar tanto seguire aca como si nada, como si nada me doliera, nada me lastimara, esperare que me vengas a buscar solo por unos dias nada mas.... solo quiero desaparecer por un tiempo...

Hasta un nuevo dia

Hola querido Blogger, a pasado arto tiempo desde la última vez que escribí aquí  ni te imaginas todas las cosas que han pasado, demoraría horas & horas en contártelo, así que tan solo puedo decirte que me siento en paz, en tranquilidad, en conformidad con mi vida... quizá no esta del todo bien... pero tuve tantos altos & bajos en este tiempo, que ya logro mantenerme en calma... me siento bien sabes?... aunque claro esta .. extraño algunos momentos, algunas personas, tan solo hoy quedan recuerdos de gratos momentos, de inolvidables momentos... mi corazón esta muy llenito de ellos... 
querido Blogger... lamento alejarme de ti... pero no eres el único del cual me he alejado, he dejado mucha gente atrás en mi camino... pero también mucha gente sigue conmigo...
Te despido hasta un nuevo día.-