a ti, mamá

Cuánto más hay que soportar...
Mamá soy tu hija, fruto de tu vientre, estuve dentro de ti nueve meses, crecí con tu amor, con tus abrazos, con tus besos, con tus consentimientos, con tus retos, fuiste siempre una madre presente, que quiso siempre lo mejor para mí, lo sé,porque así me lo demostrabas día a día, con tu esfuerzo de progresar, de tener dinero para que nada me falte, pues así fue, nunca nada me falto, hiciste realmente bien tu trabajo... ¡pero mamá! te equivocaste en algo, en algo realmente importante, te olvidaste de lo que siento, de preguntarme que es lo que quiero, que es lo que me falta para ser feliz, como no te vas a dar cuenta de que tu hija está destrozada por dentro?, tu me criaste madre, y te lo agradezco, pero hoy te imploro a gritos que necesito de tus abrazos, de que me acurruques en tu pecho, de que me digas hija yo te amo...
No puedo evitar sentir una gran culpa, un enorme peso día a día por dañarte, una parte de mi siente asco, siente rabia, siente decepción por ser esto, por provocarte este daño tan severo, pero otro lado de mi, me dice que no tengo la culpa, ¿por qué voy a ser culpable de amar a una persona? ...
Mamá ... no sabes todo el esfuerzo que hago día a día por agradarte, quizás no son grandes cosas, pero son cosas que no toda hija hace, yo te amo mamá, pero me siento destrozada, como no, si la persona que me dio la vida, día a día me hace sentir peor...
Se que te doy vergüenza, y que te importa mucho lo que los demás digan, pero mamá... quisiera yo importarte mucho más que ellos...
No se de donde saco tantas fuerzas para seguir aquí, intentando tapar con cosas buenas todo lo malo que ocurre... a veces me pregunto que pasaría si yo dejase de existir? ahí quizás pensarías las cosas, ahí quizás me amarías así tal cual soy.
Sabes? hay mucha gente que me acepta así tal cual soy, y eso me a impulsado a seguir, y la persona que llevo a mi lado por sobre todo... Pero mamá tu eres aquí quien vale mas que esas personas llamadas amigas o conocidas, eres tu quien me haría realmente feliz si aceptaras que tu hija es así... 
No me gusta llevar una etiqueta pegada en la frente, pero así me siento día a día, porque tú me lo recalcas, quizás no con palabras, pero tus miradas, tus gestos, tus indirectas mamá... todo eso ..hace que yo lleve una maldita etiqueta pegada ...

Un paso adelante, un paso atrás

Se encuentra en la habitación, encerrada en cuatro paredes de nada,

el silencio se hace presente, la claridad poco a poco se desvanece,

entonces la oscuridad llega sin detenerse...

Cierra los ojos, intenta dormir,

se adentra en un profundo sueño, en el cual está ella sobre un edificio,

es quizás el más alto que pudo haber visto antes, 

desde allí se podía ver la ciudad completa, 

las personas parecían pequeñas hormigas, moviéndose de aquí para allá,

no se logra escuchar el ruido de la monotonía,

y ahí estaba ella, observando desde lo lejos, 

acercándose paso a paso al borde del abismo,

podía escuchar su respiración agitada y temblorosa,

mira a su alrededor...

Un paso adelante y me doy por vencida,

dejo atrás los problemas...

Un paso atrás y seguiré con mi lucha, y conseguiré salir adelante...

La fragilidad se vuelve constante, su mente se siente cansada.-

Un último suspiro

Un día soleado, un cielo despejado,

así comienza el día, 

el viento penetra hasta en el más mínimo agujero de la casa,

y logro escuchar desde acá el sonido de las aves,

también de los niños y niñas que felices salen a elevar sus cometas.

Y es así, es una día más... un día de vida más, 

un día en el que tengo muchas oportunidad de realizar algo,

o de hacer algo por mi, lo sé, lo tengo claro,

pero no hago nada, me siento cansada, y un poco desdichada,

últimamente mi vida se ha transformado en estar acá,

escribiendo, escribiendo no se para quién...

Anoche me fui de fiesta, no es lo importante

pero solo quiero contar una experiencia vivida ahí...

"En un Minuto la música para mi se detuvo,

solo oí silencio, y mi respiración,

las lagrimas comenzaban a caer una a una sin detenerse,

podía ver como la multitud de gente saltaba,

con sus caras llenas de felicidad,

entregados completamente a la diversión,

algunos amándose con locura,

otros engañándose a sí mismos,

por mi parte no podía volver a la realidad,

comenzaba a oír la música de a poco, 

y sentía que mi pecho se estremecía,

me sentí sola, me sentí vacía,

me sentí abandonada...

mi alma pedía a gritos un último abrazo,

un último suspiro..."

Reloj detente

Noche solitaria, noche oscura, anhelo tus abrazos y tu calor a mi lado,
siento que enloquezco, y las ganas de morir se apoderan de mi,
un profundo dolor envuelve mi corazón, 
haciendo que mi pecho se sienta apretado, agitado, 
la respiración es cada vez más rápida y entrecortada,
con el fin de no derramar ni una sola lagrima,
pero me es imposible, el dolor ya casi corroe todo mi cuerpo,
ya se apodera de mi alma, y las lagrimas se disparan, como si nunca se acabasen.

Quisiera que el reloj se detuviera, que no marque los minutos con el afán de ver el sol, 
porque ésta noche yo solo quiero ver a la Luna, y quiero que sea eterna,
y que su luz alumbre mi camino, y que los arboles abran el sendero hacia un lugar maravilloso, no pido ver animales fantásticos, ni adas como en los cuentos de Alicia en el Pais de las Maravillas, yo solo quiero ver lo que es real, saborear libertad, y sentir por una vez que nada importa ya, quisiera impregnarme con el aroma de las flores, y que la única preocupación en este instante sean que las abejas me puedan picar...

Pero es escalofriante ver la realidad y saber que nada de aquello pasará, 
porque solo estoy acá, sumergida en lagrimas, y en oscuridad
y el único acompañamiento son las agujas de reloj sonando tic, tac, tic, tac
recordándome que estoy perdiendo cada segundo, cada minuto de mi vida,
recordándome que sigo viva sin saber por qué...
necesito ayuda, por favor ayúdenme....

¿Cómo se sale de esto?

Será normal sentirse cada noche así como me siento ?

ya no lo soporto, me hostiga saber que se hará de noche y volveré a sentirme así, 

ni siquiera sé específicamente lo que es, 

pero es algo que me agota,

algo que presiona mi pecho y me hace sentir un peso gigante, 

un nudo en la garganta, una tristeza enorme... 

Ganas simplemente de desaparecer, 

de que todo el mundo por un día se olvide de mi existencia, 

que me dejen en paz, porque estoy cansada,casada de la vida, del día a día, de todo, 

no se que hago acá, 

y me canso de buscar respuestas que nunca encuentro.

Ya no quiero nada más...

es tanto el cansancio que siento,

en mi cuerpo, en mis manos, en mis pensamientos

que poco a poco todo se comienza a desgastar de energía,

ni siquiera hay un ser misterioso o mágico,

al cual yo pueda recurrir...

¿Cómo se sale de esto?

¿Alguien sabe?

Mamá Soy Lesbiana

Hola, poco tiempo he tenido de volver aquí, ahora trabajo en un Supermercado y estudio, y como siempre, muchas cosas han vuelto a suceder, ya estoy cansada de tantas cosas que pasan en la vida, pasará lo mismo en todas las personas ? a veces siento que mi vida es como una película, así tal cual, y aun así, teniendo 21 años no soy capaz de compartir mi más profundo secreto con mi mamá... que admiración tengo por esas personas, que sin importar nada, simplemente llegan y lo cuentan ....

" Mamá soy lesbiana".... es aterrador el solo hecho de pensarlo, creo que al ser adolescente es mucho más fácil decirlo, porque es en esa etapa en la que todo te da exactamente igual, y odias a tus padres, y no piensas más allá de las cosas ( no todos obviamente) pero yo, ya siento que soy adulta, tengo 21 años, debería serlo, pienso en miles de cosas, no es fácil, es realmente aterrador, por qué tanto se preguntarán.. y es que he escuchado de la forma en que mi mamá se refiere a "estas personas", es realmente cruel, se que algún día debo enfrentar esta situación, soy tan cobarde, que al momento de ponerme a imaginar como sería ese momento, se que rompería en llanto con el simple hecho de comenzar a decir : Mamá hay algo que debo contarte...

yo se que mamá ya lo sabe, porque obvio es mi Mamá, pero es diferente cuando te lo cuentan y sale de tu boca, es como cuando uno escucha una copucha y reacciona solo cuando el protagonista te lo cuenta...

y También la mayoría de las veces en que me imagino esto... es realmente absurdo, porque les dejo una nota y probablemente acabe con mi vida, diciendo en resumen " Perdón por ser así y por fallarles como hija"...

También me lo imagino diciéndoles cuando al fin pueda tener mi propia casa, para irme y ya no importar nada...

uf, cuantas personas pasarán por esto mismo, es realmente admirable el hecho de enfrentar esta situación... si alguien lee esto un consejo no está demás....

adiós

Ella ya ama a otra persona,
yo prefiero desaparecer,
nunca lograre amar a alguien que no seas tu,
y no quiero amar 
Constanza....
te perdí, y de la peor forma,
nunca imaginé que llegarías a amar a alguien
pero está bien, me doy por vencida,
así no puedo, no puedo seguir
así no.

Diosito llevame

No creo en tí, pero alguna vez creí,
si existes mándame una señal
la necesito, por favor que no doy más, 
llévame y sácame de acá,
que soy muy cobarde como para yo misma acabar con todo
por favor, hazlo, no puedo más
te juro que ya no puedo más.-

Hoy bajé al centro con mis papás, estuvimos harto rato la verdad... en un momento cuando me encontraba con ellos en almacenes París veo a tú Papá, sí, era él, volví a mirar, cruzamos miradas, me quede paralizada, no supe que hacer, él me vio y no se que habrá pensado, pude haberlo saludado a la distancia en que estábamos, pero no se dio, me preocupe mas por mirar si venia junto a ti, pero no, iba con otras personas. Mi corazón se agito, y me sentí muy nerviosa... eso pasó hoy.

Te compre un obsequio, y te escribí algo, quiero leértelo personalmente, siento que debo hacerlo, que así podre cerrar un ciclo importante, no hablo de cerrar lo nuestro, sino de no haberte dicho todo.

Pasando a otro tema, hoy ya me he comenzado a sentir mejor, el estar solo conmigo misma, interiorizarme,  pensar en mi, y en otras cosas me ha hecho sentir bien, pero aún así tengo un poco de miedo, no se que vaya a pasar el día en que te vea, quizá me hunda en un vacío muy grande, porque siento que tu me vas a humillar, pero estoy dispuesta a pasar eso, quiero pedir ayuda profesional, porque sola no puedo contar lo que siento, me cuesta y me daña a la vez, necesito de alguien que sepa, que sea sabio, porque yo a pesar de sentirme ahora estable, en cualquier minuto podría hundirme en lo más hondo... así es... 

No puedo dormir

Te conocí sin saber lo que ibas a significar para mí, poco a poco te comenzaste a ganar mi cariño, lo bonito de esto es todo lo que me comenzó a llamar la atención de ti, tu forma de caminar, de reír, de decir las cosas, de tirar tallas fomes, de hablar delante del curso, de molestarme y hacerme bulliyng, de cantar reguetón, de reír juntas, eso y mucho más me fue enamorando de ti, tu pinche arriba en tu pelo, y tus margaritas que era lo que más resaltaba de tu cara, me comencé a enamorar de una forma incontrolable, cada día que pasaba se hacía más increíble, siempre juntas, recreos, clases, salidas, cuando íbamos a la costanera a caminar o sentarnos a mirar el mar, o cuando de repente tenía que salir primero y tu detrás por si andaba mi mamá, siempre se nos presentaban problemas como el llamado de la Directora, como el que nos pillan, cuando nos juntaron en mi casa, ¿recuerdas? … yo solo recuerdo imágenes, ya que no sé qué hable en ese momento; una vez fuimos de campamento, pasamos susto las dos, y ahora me da risa, las chicas creerían que estábamos locas.

Discutíamos, y a pesar de eso seguíamos ahí, como cuando te iba a dejar cafecito y tu ni me hablabas; Hablábamos hasta las 5 de la madrugada y debíamos levantarnos a las 6, te acuerdas que un día me pillaron que fui a tu casa y yo había dicho que iría a casa de la cote?

Bueno quizá me estoy alargando mucho, al salir del colegio también vivimos muchas cosas, buenas, malas, pero siempre quisimos resaltar lo bueno cierto? Sé que cometí mil errores, y la verdad? No sé por qué fui tan estúpida en ocasiones, es difícil explicar el cómo me sentía a veces, era una sensación extraña de no querer nada, de estar cansada de hacer cosas, incluso pensé que ya no te amaba y recuerdo que te lo dije, me sentía como vacía… y aun no me explico por qué, era algo que no podía controlar y te pido perdón por esas veces en que fui cruel y te decía te quiero, cuando tú en realidad esperabas un te amo después de tantos años, te pido perdón por no recibirte de tus viajes y de nunca estar en tus cumpleaños, disculpa por a veces preferir salir a que estar contigo, también por mentirte tantas veces, o decirte que no podía salir cuando simplemente no tenía ganas, y es que es algo que no te puedo explicar, porque a pesar de que yo intentaba no podía, es como si yo misma hubiese creado una barrera contra ti y no la podía romper.

Siento que no te aprovecha al máximo, nos faltaron más salidas al cine, mas paseos por la orilla de la playa, mas picnics en un lugar rodeado de árboles, más sorpresas de noche, más cajas de chocolates, más rosas para tu colección, más peluches para tu pared, mas almuerzos hecho por mí, más desayunos en la cama, más fotos para nuestro álbum, más vídeos con fotografías, más locuras como colgar un cartel con tu nombre…

Siento que falle como mujer  y lamento no decirte esto antes, pero créeme que si lo estoy haciendo ahora es porque lo necesito, ya necesito desahogarme, necesito pedirte perdón, y que sepas que esto nunca fue un error, que si te amé y que eso no lo pongas en duda, que te extrañe más que nadie, que desee, que te pensé, que te imagine, que te recordé.

El día en que yo no esté quiero que me recuerdes con lo torpe que fui, con las tonteras que hacia, con los abrazos que te daba, con las caricias que te entrabas, solo así podre descansar en paz, porque se lo tonta que fui. Siempre serás mi gran amor, del que aprendí a ser mujer, del que aprendí a amar.

 Perdón por no saber valorar, te deseo lo mejor hoy y siempre, te quiero ver en lo más alto de la cima estallando de felicidad, y siempre deseare que así sea, que diosito como dices tú, te ayude a tomar las mejores decisiones, los mejores caminos, y que si un día te equivocas, no te rindas sino que vuelve a intentarlo, y si tienes miedo? Confía en ti, porque eres grande.

Con cariño yo.

En tu cumpleaños

Feliz Cumpleaños

Hoy como ningún año 

se que estarás rodeada de gente, 

de sorpresas, de regalos,

me hubiese gustado ver tu cara de emoción,

se que será un cumpleaños mega diferente

y me alegro mucho por eso,

te lo mereces todo, 

eres una chica genial,

ahora que todo el mundo te lo dice

supongo lo tienes claro,

no se si aparecerme en este día tan importante para ti.

de verdad que no lo se,

tengo un tanto de miedo, que todo salga mal

y que una de las dos resulte dañada

ay Constanza no se que hacer.

Te deseo lo mejor de la vida mañana en tu día

12 de Junio nació la pequeña constanza

con sus hermosos ojitos

y lo mas resaltaste de su cara,

sus margaritas.

Siempre bella, aunque no le gusten cosas de su rostro

que aquí no mencionare

( me a salido una leve sonrisa oajsd)

( masrato sigo escribiendo )

La Danza para mi

Si te pidiera una canción...

Ahora te contaré lo que se siente al bailar...

Dicen que la danza es el arte de manifestarte a través de movimientos

yo digo que danzar es sentir, eso te lleva a amar

y así es, la danza te hace explotar de amor,

de expresar a través de cada movimientos tus sentimientos.

Danzar es desconectarte del mundo de afuera

del ruido diario, de la gente diaria, de los problemas

es adentrarte en un mundo en donde solos estás tú y la música

en donde te encuentras con tu interior,

te vuelves capaz de escuchar los latidos de tu corazón 

de escuchar tu respiración

de amar tu cuerpo, tus brazos, tus piernas, tus pies,

Dicen que los cuerpos nunca mienten,

que los movimientos demuestran todo lo que sientes

que al escenario tu le perteneces

y te encontraras total y completamente a la música

Sentir la emoción de estar a poco minutos de salir al escenario

es una sensación única e indescriptible

ver como las luces te iluminan el rostro,

y te dejan un poco ciega sin poder visualizar bien al público.

Aprendí que con una melodía y un espacio para mí

puedo hacer que mi cuerpo explote en llanto

a través de movimientos,

es tanto el sentimiento que se puede demostrar a través de ella

que la música se podría volver mi única amiga 

quien comprendería mi tristeza.

Golpecito de corriente

Es la primera vez que guardo silencio,

 que solo observo a mi alrededor, 

que no estoy en el presente,

que solo vivo en mi mente.

La angustia se apodero de mi así como un golpecito de corriente

traspasó todo mi cuerpo, desde mi cabeza, hasta mis pies

y ya todo es diferente

no se en que momento de la vida estoy,

no se cuando tiempo vaya a durar así, 

me canse de todo, 

de salir, de ver amistades, de estudiar, de trabajar

de esforzarme, siento que no puedo más con todo, 

me siento agobiada...

nadie al ver mi cara se imaginaria como me siento

absolutamente nadie 

Necesito fuerzas, y no se de donde sacarlas

necesito ánimo y no se en quien apoyarme

necesito un abrazo, y soy incapaz de pedirlo.

A veces pienso que debería volver a danzar,

al menos eso es unas de las cosas que amo y deje ir

y puedo volver a obtener,

no llenará el vacío que siento hoy

pero si se que me hará sentir bastante mejor...

En las noches, mi alma

Haber... si te pudiera pedir una canción te diría que hables sobre las pesadillas por que? aquí voy...

Se que alguna vez te conté que he tenido sueños malos por las noches, bueno esto a vuelto a reiterarse, quizá también es eso lo que me quita el sueño, dicen que puede ser el estrés o el agotamiento mental, pero sea lo que sea es agotador y terrorífico.

Acostarse y dormir en la cama sola a las 1 AM, de pronto comienza, ahí alguien queriendo hacerte daño, o te aplasta, o te quiere sacar de la cama, o intenta asesinarte, así tan cual, luchas y luchas para que esto acabe, le insultas, te dices en la cabeza: " es una pesadilla" " Despierta laly, despierta", en tu pesadilla lloras, pides auxilio, nadie te oye, de pronto despiertas, en tu cuarto, obscuro, y nada a tu alrededor, tu corazón agitado, tu mente cansada, lagrimas en tus ojos, y un leve tiriton de miedo, te haces la valiente e intentas volver a dormir, y este ser malvado vuelve a aparecer...

¿Cuál es tu intención? ¿Me quieres llevar? pero porque tanto alboroto ¿y no me llevas ya? cuál es el afán de molestarme, de hacer que el miedo llegue hasta mis entrañas, que recorra mi espalda, que me haga temblar...

Es horrible, no se lo doy a nadie, no quiero que me vuelva a pasar, aunque tenga o no una explicación lógica, por que tiene que ser de esa forma? 

Me agota, todo esto me agota.

Me repiten también que mi alma sale de mi cuerpo en búsqueda de algo... en búsqueda de que, como se le ocurre irse y dejarme así, sin alma .

Mañana son las elecciones, la verdad? espero no salir.

ADIÓS

El Karma según yo

Siempre me mantuve en la postura de que el famoso karma no existía, mi planteamiento respecto a eso era que las cosas pasaban porque si, que tú podías hacer algo muy malo pero no por es algo malo debía pasarte, y que a la vez podías hacer algo muy bueno pero no necesariamente algo bueno debía pasarte.

Amigas hablaban de que a tal persona le llego el Karma, y yo respondía " Pero weon el karma no existe"

yo cargante, desde los 15 años creía que el karma no existía ( pongo esas edad porque antes supongo que no me importaba el tema) hasta ahora que tengo 20 años ( casi 21 ) ...

Me comencé a preguntar el por que de mi sufrimiento, y no encuentro otra respuesta que el famoso karma, busque e indague respecto a él y esto fue lo que comprendí...

 Karma creencia budihista, dice que toda causa tiene su efecto, esto quiere decir que nuestras acciones ya sean físicas, mentales y verbales son acciones que tendrán un efecto.

Para que comprendan mas fácil el karma es como un boomerang que lanzas y luego vuelve a ti, o como tal dicho " no escupas hacia arriba, que te puede caer en el ojo".

Más claro no?..

Algunos lo llaman justicia.

La verdad no estoy completamente segura en que el karma exista aún pero al menos ahora estoy entre un 50% por ciento entre que sí y entre que no.

Ahora bien que me hizo un poco cambiar de opinión? mi estado de ánimo, si , así es, no me he sentido bien, me he sentido realmente fatal, hace mucho tiempo que no me he sentido así, el no poder dormir por las noches, el tener un nudo constante en la garganta, el buscar fotografías, canciones, sentirme sola, he vuelto a llorar por las noches, y ya no puedo evitarlo, ya no se en que ocupar mi tiempo para no pensar destupieses, si se me acaban las fuerzas, no puedo con tanto, de a poco veo como me comienzo a agotar con cada cosa que hay en mi vida, y a demás agregarle esta carga emocional.

Espero no dure tanto, que ya llevo más de una semana...

Y bueno si el karma es el reflejo de tus acciones

¡QUE ESPERAS, VE Y HACE LAS COSAS BIEN!

Sigo sintiéndome sola.

algo nuevo

Perdón por mirar tus cosas, pero lo necesito, necesito saber de ti, pero... vaya... hoy me entere de algo que me hace feliz, viviste eje, y lo encuentro fantástico, justo en la etapa en que lo necesitas, se porque lo digo, es realmente hermoso, la única pregunta que me surge es si habrás pensado en mi ...

Siento que a esta altura poco lo haces, y quizás después mucho menos, veo bien lejano el día en que te pueda ver, pero aquí me mantendré silenciosa...

Pues ya no hay nada ni nadie que me ate, que tonterías hago a veces, en fin, espero logres enterarte o darte cuenta que ya no sigo en nada, pues yo no me apareceré, no es justo para ti y lose...

31.08.10

Medusas

Limítate a contemplarlas. 
Si las tocas,  
te dejarán su quemadura, 
la marca a fuego, el estigma 
de quien codicia lo prohibido. 

Si yo miro esta imagen se me viene un recuerdo a la cabeza, un lugar y quizás una fecha, si ahora la recuerdo es como sacada de película, lo nuestro era así, siempre fue así.

Sabes? Lo bueno de esto, es que cuando ya no escriba más aquí, sabre que te habré olvidado.

Quiero comentarte algo chiquito... Quiero que las horas, los días, los meses  avances tan veloz como una estrella fugaz, pienso que en un futuro te puedo encontrar otra vez... me odiaras? ... no quiero que me odies, sabes bien que eres mi hilito rojo y que al encontrarnos en un futuro querré abrazarte.... muchos dicen que el futuro no existe, y si igual creo que eso es verdad, pero yo solo quiero sentir que no es así, yo solo quiero pensar en que siempre te voy a encontrar, y solo ese entonces podre ser feliz.

Medusas

tresdeJunio

Se va el sueño, y aparece tu recuerdo..

me está pasando muy seguido y no puedo evitarlo, 
ya no quiero seguir así, me daña, y me agota, 
me siento muy sola, 
y últimamente e derramado todas las lagrimas que en meses no derrame, 
quiero desaparecer, quiero que venga el verano, e irme de aquí y disfrutarlo, 
disfrutar la naturaleza, las nuevas experiencias, 
agotar mi cuerpo de tanto caminar y llevar una gran mochila,
 quiero esa aventura, conocer lugares inimaginables e inalcanzables,
 tiempo pasa luego por favor, 
no quiero rendirme, y estoy apunto, 
no quiero cansarme, y ya lo hice,
no quiero....